Surat Buat Tuhan

Kepada Yth,
Tuhan Yesus
di tempat.

Dengan hormat,
.... plis gue nggak ngerti banget cara menulis surat formal :(

Tuhan,
biasanya aku pengen mobil, minta handphone baru, laptop baru, baju Zara sama Topshop. Emang hedon sih, tapi ya namanya juga anak jaman sekarang. Belom lagi sekarang lagi ngetren banget gaya vintage, rasanya pengen deh borong Bershka bareng sama toko-tokonya. Tapi tenang, kali ini aku gak bakal minta itu kok, bisa digampar bolak balik sama nyokap.

CHANCE.

Satu kata, 6 huruf. Yang artinya adalah kesempatan. Biasanya sih gak bayar, alias gratis gitu.

Setiap manusia pasti berbuat salah. Kecuali tukang cat sih kayaknya, kalo dia salah gimana tuh, ancur satu rumah, pemilik rumahnya ngomel deh. Apalagi kangen band tuh, tiap nyanyi pastiiii aja ada yang salah, bukan karena kesalahan teknis, tapi suaranya yang salah!!!

Kalo kata pepatah 'Everybody deserves a second chances' kalo kata nyokap gue 'deserves artinya apa sih, ce?'

Kadang-kadang aku suka bingung, kadang-kadang aku suka makan, kadang-kadang vokalis raja nggak pake kacamata lho. Becanda deh. Aku suka bingung, kenapa sih orang lain boleh dapet kesempatan kedua, kenapaaaaaaa, KENAPAAAA? Kenapa giliran aku, satu kesempatan aja gak boleh, KENAPAAAA? Mungkinkaaahhhh... Kita kan slalu bersamaaa.... #eh

Kadang aku iri banget, kenapa harus aku yang salah, kenapa harus aku yang disalahin, kenapa Raul Lemos nggak ganti nama jadi Raul Gonzales?

4x4=16, sempat gak sempat harus dibalas yaaaa... *autis*

XOXO

your sad moment of life

Menurut gue, hidup itu adalah segalanya tentang perjumpaan dan perpisahan. Sesimpel apapun hidup lo, pasti ada satu momen yang bikin lo sedih, yaitu perpisahan. FIX! Gak ada deh pasti yang lebih sedih daripada itu.

Gue inget dulu waktu gue masih SD, waktu jaman-jamannya gak tuker-tuker kelas. Ada satu orang yang dulu gue benci banget, sumpah! Kalo ketemu dia, bawaannya pengennya makan jengkoooollll melulu! Nahlho, gak nyambung kan? Justru itu! Gue pokoknya dendam kesumat sama satu cowok ini, yang lebih sialnya lagi, ternyata gue sekelas sama dia!!!!! Artinya, gue harus menjalani masa-masa muda gue satu ruangan dari jam 7 pagi sampai 12 siang di sekolah, selama 4 taon terakhir di SD! Setelah gue pikir-pikir, jalan satu-satunya adalah gue santet kepala sekolah gue.

Selama 3 tahun gue berusaha gak ngomong sama cowok ini, ih! Udah giginya kuning-kuning jigongan, bau ketek, goblok, idup lagi! Gue gak yakin tiap pagi dia mandi pake sabun ke sekolah.

Dulu, gue paling anti banget sama yang namanya murid yang dibawah ranking 10 besar. Makanya setiap ada orang yang nilainya jelek banget, entah kenapa, gue jadi nilai seluruh hidup dia sejelek nilainya; dan cowok yang satu ini selalu dapet nilai 0-2 di ulangan matematika. Fix, mending lo pulang, cuci kaki, terus bobo deh!

Satu hari yang bikin gue semakin pengen nyantet kepala sekolah gue, adalah ketika rolling posisi tempat duduk di kelas. Gak tau kenapa, gue secara kebetulan harus dengan terpaksa duduk disebelah cowok itu. 2 hari kemudian... gue santet kepala sekolah, beserta wali kelas gue.

Sangkin bencinya, waktu istirahat, gue ambil kotak pensilnya, gue buang semuanya ke tong sampah. Gue juga gak ngerti kenapa gue melakukan hal se-nggak berguna itu. Kenapa gue harus buang kotak pensilnya? Kenapa gue gak buang aja orangnya sekalian? Kenapa gue malah bikin dia tambah ribet? Kenapa gak gue bakar aja sekalian sekolah gue dulu?

Dengan pemikiran begini, mungkin dulu di koran terbitan besok paginya bakal ada Head News "Seorang siswi SD membakar sekolahnya sendiri karena duduk di sebelah siswa yang dibencinya." Fix! Itu super gak banget. Setelah kejadian itu, gue baru tau, ternyata dia bukan orang yang 'ada' secara material gitu, gue merasa bersalah banget!

Di tahun terakhir, dimana harus banget rasanya ada yang namanya pesta perpisahan. Kenapa perpisahan aja mesti di pestain? Kenapa Anang harus nikah sama Ashanty? Kenapa?
Di malem prom itu, kita semua ngumpul di satu ruangan, akhirnya ada banget acara maaf-maafan. Ada temen gue yang minta maaf sama gurunya karena setiap ulangan dia selalu ngintipin jawaban temennya. Menurut gue, nilai rapotnya adalah nilai kopian temen sebangkunya selama ulangan. Sesuatu banget.
Ada juga temen gue yang minta maaf sama temennya gara-gara sempet ribut. Tiap mereka ketemu pasti berantem, kalo orang awam tatap-tatapan mata itu kayak curi-curi pandang perasaan, kalo mereka tatap-tatapan mata itu berasa ada aliran listrik diantara mereka kayak pertarungan Harry Potter sama Lord Voldemort; dan tiba-tiba salah satunya teriak, KA ME HA ME HAAAAA!!!! JEDER! Satu gedung meledak semua.
Untungnya malem itu, mereka minta maaf, jabatan tangan dan tersenyum satu sama lain.

Muncullah dipikiran gue buat minta maaf sama temen gue yang bau itu. Secara udah terlanjur ke tengah-tengah kerumunan buat minta maaf, di liatin sama temen-temen, doi maju ke depan untuk nerima maaf gue. JENG JENG!

Malem itu, gue minta maaf sama dia. Yang lebih melankolisnya situasi waktu itu, lagi, dia cuma bilang 'gak papa kok, gue maafin...' Buat gue itu kayak minta dibeliin mobil baru, langsung dikasih, ASYIK!

Days passed away, dan gue baru tau ternyata dia pindah sekolah, kita nggak bakal satu SMP dan katanya SMP baru nya itu jauh banget. Entah kenapa, itu bikin gue sedih banget, disaat gue baru punya hubungan yang baik sama salah seorang temen gue, dan turns out dia udah gak ada seperti dulu. Gue bahkan belom sempet gantiin pulpen-pulpennya yang gue buang waktu itu, belom sempet beliin dia sabun mandi yang NGGAK BAU KETEK!

Dari hari itu gue belajar, nggak setiap hari itu kita bakal rasain seneng. Ada satu saat kita ngerasa sedih, dan itu adalah PERPISAHAN. Kesedihan kehilangan orang yang kita sayang, orang yang berharga, orang yang udah baik sama kita, orang yang kita sia-siain. TAPI, gak cuma gara-gara temen SD gue yang bau ketek ini gue jadi galau; tapi disitulah gue pertama kali belajar kesedihan dari perpisahan yang pertama kali, yang dalem abis.

Jadi, sisi positif dari post ini adalah nggak ada, dan nilai moralnya adalah jangan beli sabun AROMA KETEK ABANG ABANG dan hargain setiap orang, siapapun itu yang ada di hidup lo, mereka yang lo benci, yang benci lo, yang sayang lo, yang lo sayang, sebelum mereka pergi ke suatu dimensi yang gak bisa dijangkau. *ceileh* *colek sebelah sambil tanya arti dimensi*

I'M SORRY, I MISS YOU, H.

#mampus #imlek

gak perlu angpao yang banyak yang penting selalu bisa sama kamu #mampusgalau


lagu cina dimana-mana dan tetep nggak ngerti artinya #mampuscinapalsu


gak perlu banyak broadcast imlek yang penting dapet angpao dari kamu #mampusmatre


baju merah imlek nggak semerah hatiku bersamamu #mampusimlekkacau


gak perlu cantik waktu imlek, yang penting cantik waktu ada kamu aja #mampusgatel


gak butuh angpao, cuma butuh hati kamu, tapi kalo dikasih angpao ya boleh juga sih.. #mampusgombalgagal


beli petasan yuk! | mau main pas imlek ya, sayang? | nggak, mau ledakin rumah kamu #mampushardcore


kamu adalah bintangku, kamu adalah matahariku, kamu adalah bulanku, kamu juga kue bulanku #mampuslaper


biar dapet angpao dari kamu, jadi keluarga aku yuk! | wah, maksudnya nikah sama kamu ya sayang? | nggak, sama mamaku yang janda aja #mampusskip


gong xi gong xi gong xi ni a, gong xi gong xi gong xi ni.. | artinya apa? | aku sayang kamu.. #mampuscinapalsu


tulisan cina nya gong xi fa cai yang keren gimana sih, sayang? | gini : 90nQ x1ie f4a cHh41 #mampusalay


gak perlu makanan tahun baru asal makannya sama kamu #mampuspacarnyapelit


sayang, kemana sama keluarga malem sinciaan? | makan-makan nih | makan dimana? | di beijing.. #mampusLDR


besok, saya terima apapun yang berbentuk uang, contoh: debit, credit card, angpao, deposit, dan cek. thanks. #mampusmatre


pengennya karoke lagu galau, tapi oma malah milih karoke lagu mandarin #mampusgalauimlek


duh aku makan sendiri pas malem imlek | apapun makanannya, minumnya, teh botol sosro! #mampuspromosi


kamu paling suka apa waktu imlek? | babi panggang | kenapaa? | soalnya.. mirip kamu.. #plak #mampusrakus


kamu paling suka apa waktu imlek? | duit kamu.. eh.. (ʃoƪ) #mampuskeceplosan


lo kata gue koran kompas bisa tau segalanya? #mampuslosiapa


apalah arti angpao kalo hati nggak bisa dibeli dengan uang? #mampusgalau


apalah arti angpao kalo isinya kosong? #mampuspelit


apalah arti isi angpao kalo hati ini gak ada isinya? #mampusgalauimlek


apalah arti angpao kalo gak ada barongsai? #mampusgaknyambung


nungguin diucapin 恭贺新禧 sampai Valentine's Day. #basicoy #mampusdilupain






#MantanMarketingEO "kalo nggak kece, tajir, atau mau booking sofa, jangan BBM gue, trims bye." #eaak

NGAREP.COM

Naksir orang itu gak salah! Yang salah itu naksir orang yang salah. Jadi pengalaman gue ini adalah yang paling dan super-duper baru terjadi. Kalo ibarat ayam, namanya ayam tiren. Semuanya berawal waktu gue lagi nongkrong bareng di salah satu kosannya temen gue. Temen gue ini anak gym juga, jadi ya lo ngerti lah, model2 badannya ade rai-olga syahputra ya 11-12 gitu deh. Nah, pas lagi asik-asiknya ngobrol gini, tiba-tiba ada yang ketok pintu kosan. Gue sama temen gue ini deg-degan. Pintu terbuka perlahan, ternyata yang di depan pintu adalah Melly Goeslaw! Gue pingsan. Temen gue pingsan. Melly Goeslaw kegirangan sambil nyanyi tembang kenangan. GAKLAH!

Jadi ternyata yang di depan pintu itu adalah seorang sosok lelaki, postur tubuhnya tinggi dan berotot. Rambutnya keren, dan disekelilingnya gue liat sinar-sinar putih bertebaran memancar dari belakang badannya bak malaikat yang baru turun dari lantai 3 (ada kali malaikat turun dari lantai atas). Saat itu yang ada di dalem pikiran gue adalah 1) Apa itu Tuhan? Gue pasti di surga, atau 2) Apa ini halusinasi belaka karena dehidrasi, atau 3) Tadi gue udah bayar tukang ojek apa belom, yah?

Untung banget gue gak bengong ngeliatin arah pintu dengan mulut nganga, iler kemana-mana, dan backsound lagunya : 'hey! yamko rambe yamkooo!' Terus temen gue yang punya kosan nari tor-tor di belakang gue, menikmati. Kalo nggak, itu bakalan ngaco banget yakan. Bisa-bisa gue bakalan nyikat WC rumah gue seminggu penuh tanpa keluar dan jadi anak ansos.

Jadi, cowok itu ternyata adalah temen kosannya temen gue. Sebut saja, namanya Masmur. Masmur ini adalah orang yang sempet gue taksir setengah mati. Gue yakin, mau lo cewek, atau lo cowok, dan ketemu si Masmur ini, lo bakalan klepek-klepek selama 3 menit di lantai, dilanjutkan mengeluarkan bisa dari mulut tanpa sebab. Lo tau kenapa itu bisa terjadi? Gue juga gak tau. Mending lo cek ke dokter.
Bahwasanya (ciaelah), Masmur ini tipe cowok yang super perfect! Dari penampilan, nilainya 100! Super Perfect!!! Lo mau kenalan? Hubungin gue ke nomer di bawah ini. Thanks.

Beberapa hari setelah gue kenalan, gue jadi sering nongkrong bareng doi, dan akhirnya waktu gue ulang taun, dia, temen kosan dan mantan gue serta 2 sahabat gue surprise-in gue gitu. Lo tau senengnya kayak apa? Bayangin, lo dapet emas 500 kg batangan GRATIS. Memps dah tuh!
Selama ini gue cuma nganggep dia kayak temen biasa, gak lebih. Karena gue basically terpesona banget sama tampangnya. Gue belom pernah yang kayak bbman atau telfonan sampe pagi ngomongin gosip selebriti kayak alay masa kini. Dan kabarnya, yang gak salah lagi, bukan cuma gue yang naksir dan ngarep sama si Masmur. Tapi satu kampusnya dia, UNTAR, naksir sama dia. Gue nggak ngerti deh cewek atau cowok, yang gue tau, satu kampusnya semua!!!

Gue ngebayangin saat-saat histeris pertandingan bola basket antara tim UNTAR dengan Binus International, dimana si Masmur adalah pemain andalannya tim UNTAR; sementara bola berada di tangan Binus International, yak! Dan Masmur berhasil merebut dengan baik, bung! Kita lihat apakah Masmur dengan nomor 9 dapat berhasil memenangkan liga hari ini...
Sementara komentator masih ngoceh-ngoceh, penonton pertandingan semakin semangat, apalagi mahasiswa UNTAR sendiri. Berteriak menyemangati, seharusnya "UNTAR! UNTAR! UNTAR! UNTAR!" dimana yang terdengar adalah "MASMUR! MASMUR! MASMUR! MASMUR!" nah, dari situ gue mikir. Kalo ngarep ketinggian susah juga. Mana tampang gue pas-pasan, makan biasa aja, hidup begini-gini aja. Kalo mau saingan sama cewek-cewek seluruh kampus gini sih, mending gue pulang trus bakar sate ayam di rumah. Sejak saat itu gue menyerah soal si Masmur ini. Bukannya gue gampang banget menyerah, tapi naksirpun harus liat-liat. Kita sebagai kaum 'penggapai' harus peka. Mereka yang sebagai kaum 'penerima' sih gampang, tinggal duduk nonton tivi sambil makan indomie aja, trus pilih deh yang mana yang mau di jadiin pacar.

Jadi gue mau nge-share beberapa hal mengenai yang gue tau tentang orang yang NGAREP.COM atau maksudnya ngarep abis. Di dunia ini ada 3 macam orang yang ngarep.

1. Kalap Stadium 4
Jenis orang yang ngarep ini adalah yang paling kuat! Tapi juga yang paling bodoh. Kenapa mereka bodoh? Orang yang Kalap Stadium 4 ini kadang-kadang bisa 'psycho'. Udah tau tampang nggak memadahi, transportasi sehari-hari aja motor beli second di loakan nggak jelas. Eh, ngimpi mau ngedeketin cewek model-modelnya Sherina Munaf. Di tahap PDKT, kadang-kadang suka alay dengan mention/private chat bbm menggunakan kata-kata 'eYyhHh,.,.. qMuwH g13h p4h?!' atau 'pUtHuNaHh c4nT1Xx b3uDs q4q4a' dan kalo udah di cuekin, biasanya justru melakukan hal yang berkebalikan dengan maksud dan tujuan awal yakni memaki-maki di situs umum seperti facebook; mengintip-intip/stalker updates apapun yang terjadi di hidup lo, dan mengancam bunuh bokap nyokap lo kalo bbmnya nggak segera di bales. Ini semua terjadi karena orang-orang seperti ini kalap, karena sudah lama ngejomblo, atau belum pernah punya pacar, atau merasa keren, atau nggak ada kerjaan alias pengacara (pengangguran banyak acara). Gak mau tau caranya, pokoknya lo mesti tau dia suka sama lo!! Buat orang-orang yang kayak gitu, cewek atau cowok, cuma satu saran gue. Mending lo pulang, bakar sate di rumah, trus lo belajar sulap deh tuh, siapa tau bisa mujur nasib lo.

2. Udang dibalik Capcay
Jenis orang yang ngarep nomer 2 ini termasuk yang jinak dan nggak perlu ditakutin banget. Karena dia naksir lo diem-diem, tanpa lo tau tiba-tiba PR lo udah dikerjain, atau pulsa lo udah diisiin, atau ada kue yang lain pas ulang tahun, atau Valentine's Day. Inilah yang disebut dengan secret admirer, yang mencintai lo diam-diam. Menurut gue, secret admirer lebih cocok dipanggil Udang dibalik Capcay. Kenapa? Nggak papa, lebih sedap aja kedengerannya. Hehe.
Tipe orang yang seperti ini biasanya selalu menguntungkan. Dan secret admirer buat gue itu nggak penting abis. Cinta tanpa harus memiliki? Bullshit! Mamam tuh! Yang namanya cinta ya pasti mau memiliki. Kalo nggak, ya bukan cinta namanya. Hal ini biasa terjadi karena lo udah punya pacar, atau dia adalah seorang yang sangat pemalu, atau keterbatasan yang biasa disebut FriendZone atau Zona Teman. Lo menganggap dia sebagai temen curhat lo, tapi dia beranggapan lain. Dan demi tidak merusaknya hubungan simbiosis mutualisme yang membuat perasaannya bahagia ini, jadi dia memutuskan untuk menyimpannya dalam-dalam.
Saran dari gue, banyak-banyak berdoa yah, kakak (ʃ⌣ƪ)

3. Mikir 100 kali
Tipe yang ketiga inilah yang sangat sering gue temuin. Termasuk yang gue alami di cerita diatas. Gue nggak malu mengakui gue emang naksir doi, gue juga nggak malu sama tampang gue, ya, nggak jelek-jelek amat kok. Dan yang pasti, GUE GAK 4L4Y! THANKS BYE!
Ada lagi yang masih sayang sama mantannya, mengakui, tapi tetep nggak mau maju atau bikin progress. NAH! Tipe-tipe orang kayak gini, termasuk gue, adalah orang pemikir. Mereka memikirkan 1000 probabilitas yang mungkin terjadi jika hal ini-itu terjadi. Mungkin dapat mengecewakan semengecewakan-mengecewakannya. Bisa aja karena lo udah tau bakalan nggak diterima, atau doi udah punya pacar, dsb. Jadi hal tsb lebih baik diurungkan. Nggak salah sih, tapi tipe orang pemikir biasa nggak enjoy dengan keputusan apapun yang dia buat, yang pasti harus perfect. Padahal, semua keputusan pasti ada jatuh bangunnya. Belum lagi, kalo udah tau bakalan ditolak. Tapi tetep berusaha memperbaiki keadaan dengan segala daya upaya. Tapi, ketika yang dihati cuma isinya harapan kosong, mereka tetep biasa aja. Karena dari awalpun udah tau ujung-ujungnya bakal gimana. Asik kan, jadi tipe pemikir gini, berasa Mama Lauren. Buat orang pemikir, ketik REG (spasi) Ngarep kirim ke nomer siapa aja, asal jangan nomer gue.


Nah jadi itu deh semua yang gue tau soal ngarep.com! Orang macam apakah elo waktu lo ngarep sama seseorang? Asal lo bisa menempatkan tempat dan waktu, memikirkan semua probabilitas yang mungkin terjadi, dan memperhitungkan saat-saat lo harus diam-diam dan nggak; saat itulah lo bisa cepet punya pacar. Hal itu emang gak gampang, itulah makanya gue masih ngejomblo sampai sekarang. Jadi kalo lo bertanya-tanya sama Krisdayanti, lo gabakal pihim apa yang lo harus lakuin sekarang, men.

Saran gue, sekaligus buat diri gue sendiri :
Bicara soal hati memang sulit, ibarat ayam, adalah ayam goreng mentega. Kenapa? Karena gue laper. Ngarep adalah sejujurnya hal paling menegangkan buat hidup kita. Antara keberhasilan dan kegagalan, perjuangan dan kebingungan. Enjoy the every second of your life. Nggak dapet satu, yang lain banyak. Ada 7 miliar orang lebih di dunia. Yang jomblo aja 4 miliar. Kalo satupun lo gak dapet juga, lebih baik lo belajar sulap, serius. Siapa tau bisa lebih berbentuk muke lo.
Ngomong-ngomong berapa harga jengkol di pasaran sekarang? Oh itu nggak nyambung ya? Maaf.
Jangan pernah anggep kalo lo ngarep, berarti lo seorang failure. Imagine yourself as an adventurer. Berpetualang mencari jodoh. Anggep semua hal yang terjadi adalah hal-hal seru dan baru yang lo nggak bakal pernah rasain lagi. Untuk tutorial, boleh nonton Indiana Jones. Ingat, Indiana Jones! JANGAN DORA THE EXPLORER, apalagi yang CHRISTMAS EPISODES.

PS : Jadwal galau di twitter selalu ada setiap hari setiap jam 22.00-03.00 WIG (Waktu Indonesia Galau)