Naksir orang itu gak salah! Yang salah itu naksir orang yang salah. Jadi pengalaman gue ini adalah yang paling dan super-duper baru terjadi. Kalo ibarat ayam, namanya ayam tiren. Semuanya berawal waktu gue lagi nongkrong bareng di salah satu kosannya temen gue. Temen gue ini anak gym juga, jadi ya lo ngerti lah, model2 badannya ade rai-olga syahputra ya 11-12 gitu deh. Nah, pas lagi asik-asiknya ngobrol gini, tiba-tiba ada yang ketok pintu kosan. Gue sama temen gue ini deg-degan. Pintu terbuka perlahan, ternyata yang di depan pintu adalah Melly Goeslaw! Gue pingsan. Temen gue pingsan. Melly Goeslaw kegirangan sambil nyanyi tembang kenangan. GAKLAH!
Jadi ternyata yang di depan pintu itu adalah seorang sosok lelaki, postur tubuhnya tinggi dan berotot. Rambutnya keren, dan disekelilingnya gue liat sinar-sinar putih bertebaran memancar dari belakang badannya bak malaikat yang baru turun dari lantai 3 (ada kali malaikat turun dari lantai atas). Saat itu yang ada di dalem pikiran gue adalah 1) Apa itu Tuhan? Gue pasti di surga, atau 2) Apa ini halusinasi belaka karena dehidrasi, atau 3) Tadi gue udah bayar tukang ojek apa belom, yah?
Untung banget gue gak bengong ngeliatin arah pintu dengan mulut nganga, iler kemana-mana, dan backsound lagunya : 'hey! yamko rambe yamkooo!' Terus temen gue yang punya kosan nari tor-tor di belakang gue, menikmati. Kalo nggak, itu bakalan ngaco banget yakan. Bisa-bisa gue bakalan nyikat WC rumah gue seminggu penuh tanpa keluar dan jadi anak ansos.
Jadi, cowok itu ternyata adalah temen kosannya temen gue. Sebut saja, namanya Masmur. Masmur ini adalah orang yang sempet gue taksir setengah mati. Gue yakin, mau lo cewek, atau lo cowok, dan ketemu si Masmur ini, lo bakalan klepek-klepek selama 3 menit di lantai, dilanjutkan mengeluarkan bisa dari mulut tanpa sebab. Lo tau kenapa itu bisa terjadi? Gue juga gak tau. Mending lo cek ke dokter.
Bahwasanya (ciaelah), Masmur ini tipe cowok yang super perfect! Dari penampilan, nilainya 100! Super Perfect!!! Lo mau kenalan? Hubungin gue ke nomer di bawah ini. Thanks.
Beberapa hari setelah gue kenalan, gue jadi sering nongkrong bareng doi, dan akhirnya waktu gue ulang taun, dia, temen kosan dan mantan gue serta 2 sahabat gue surprise-in gue gitu. Lo tau senengnya kayak apa? Bayangin, lo dapet emas 500 kg batangan GRATIS. Memps dah tuh!
Selama ini gue cuma nganggep dia kayak temen biasa, gak lebih. Karena gue basically terpesona banget sama tampangnya. Gue belom pernah yang kayak bbman atau telfonan sampe pagi ngomongin gosip selebriti kayak alay masa kini. Dan kabarnya, yang gak salah lagi, bukan cuma gue yang naksir dan ngarep sama si Masmur. Tapi satu kampusnya dia, UNTAR, naksir sama dia. Gue nggak ngerti deh cewek atau cowok, yang gue tau, satu kampusnya semua!!!
Gue ngebayangin saat-saat histeris pertandingan bola basket antara tim UNTAR dengan Binus International, dimana si Masmur adalah pemain andalannya tim UNTAR; sementara bola berada di tangan Binus International, yak! Dan Masmur berhasil merebut dengan baik, bung! Kita lihat apakah Masmur dengan nomor 9 dapat berhasil memenangkan liga hari ini...
Sementara komentator masih ngoceh-ngoceh, penonton pertandingan semakin semangat, apalagi mahasiswa UNTAR sendiri. Berteriak menyemangati, seharusnya "UNTAR! UNTAR! UNTAR! UNTAR!" dimana yang terdengar adalah "MASMUR! MASMUR! MASMUR! MASMUR!" nah, dari situ gue mikir. Kalo ngarep ketinggian susah juga. Mana tampang gue pas-pasan, makan biasa aja, hidup begini-gini aja. Kalo mau saingan sama cewek-cewek seluruh kampus gini sih, mending gue pulang trus bakar sate ayam di rumah. Sejak saat itu gue menyerah soal si Masmur ini. Bukannya gue gampang banget menyerah, tapi naksirpun harus liat-liat. Kita sebagai kaum 'penggapai' harus peka. Mereka yang sebagai kaum 'penerima' sih gampang, tinggal duduk nonton tivi sambil makan indomie aja, trus pilih deh yang mana yang mau di jadiin pacar.
Jadi gue mau nge-share beberapa hal mengenai yang gue tau tentang orang yang NGAREP.COM atau maksudnya ngarep abis. Di dunia ini ada 3 macam orang yang ngarep.
1. Kalap Stadium 4
Jenis orang yang ngarep ini adalah yang paling kuat! Tapi juga yang paling bodoh. Kenapa mereka bodoh? Orang yang Kalap Stadium 4 ini kadang-kadang bisa 'psycho'. Udah tau tampang nggak memadahi, transportasi sehari-hari aja motor beli second di loakan nggak jelas. Eh, ngimpi mau ngedeketin cewek model-modelnya Sherina Munaf. Di tahap PDKT, kadang-kadang suka alay dengan mention/private chat bbm menggunakan kata-kata 'eYyhHh,.,.. qMuwH g13h p4h?!' atau 'pUtHuNaHh c4nT1Xx b3uDs q4q4a' dan kalo udah di cuekin, biasanya justru melakukan hal yang berkebalikan dengan maksud dan tujuan awal yakni memaki-maki di situs umum seperti facebook; mengintip-intip/stalker updates apapun yang terjadi di hidup lo, dan mengancam bunuh bokap nyokap lo kalo bbmnya nggak segera di bales. Ini semua terjadi karena orang-orang seperti ini kalap, karena sudah lama ngejomblo, atau belum pernah punya pacar, atau merasa keren, atau nggak ada kerjaan alias pengacara (pengangguran banyak acara). Gak mau tau caranya, pokoknya lo mesti tau dia suka sama lo!! Buat orang-orang yang kayak gitu, cewek atau cowok, cuma satu saran gue. Mending lo pulang, bakar sate di rumah, trus lo belajar sulap deh tuh, siapa tau bisa mujur nasib lo.
2. Udang dibalik Capcay
Jenis orang yang ngarep nomer 2 ini termasuk yang jinak dan nggak perlu ditakutin banget. Karena dia naksir lo diem-diem, tanpa lo tau tiba-tiba PR lo udah dikerjain, atau pulsa lo udah diisiin, atau ada kue yang lain pas ulang tahun, atau Valentine's Day. Inilah yang disebut dengan secret admirer, yang mencintai lo diam-diam. Menurut gue, secret admirer lebih cocok dipanggil Udang dibalik Capcay. Kenapa? Nggak papa, lebih sedap aja kedengerannya. Hehe.
Tipe orang yang seperti ini biasanya selalu menguntungkan. Dan secret admirer buat gue itu nggak penting abis. Cinta tanpa harus memiliki? Bullshit! Mamam tuh! Yang namanya cinta ya pasti mau memiliki. Kalo nggak, ya bukan cinta namanya. Hal ini biasa terjadi karena lo udah punya pacar, atau dia adalah seorang yang sangat pemalu, atau keterbatasan yang biasa disebut FriendZone atau Zona Teman. Lo menganggap dia sebagai temen curhat lo, tapi dia beranggapan lain. Dan demi tidak merusaknya hubungan simbiosis mutualisme yang membuat perasaannya bahagia ini, jadi dia memutuskan untuk menyimpannya dalam-dalam.
Saran dari gue, banyak-banyak berdoa yah, kakak (ʃ⌣ƪ)
3. Mikir 100 kali
Tipe yang ketiga inilah yang sangat sering gue temuin. Termasuk yang gue alami di cerita diatas. Gue nggak malu mengakui gue emang naksir doi, gue juga nggak malu sama tampang gue, ya, nggak jelek-jelek amat kok. Dan yang pasti, GUE GAK 4L4Y! THANKS BYE!
Ada lagi yang masih sayang sama mantannya, mengakui, tapi tetep nggak mau maju atau bikin progress. NAH! Tipe-tipe orang kayak gini, termasuk gue, adalah orang pemikir. Mereka memikirkan 1000 probabilitas yang mungkin terjadi jika hal ini-itu terjadi. Mungkin dapat mengecewakan semengecewakan-mengecewakannya. Bisa aja karena lo udah tau bakalan nggak diterima, atau doi udah punya pacar, dsb. Jadi hal tsb lebih baik diurungkan. Nggak salah sih, tapi tipe orang pemikir biasa nggak enjoy dengan keputusan apapun yang dia buat, yang pasti harus perfect. Padahal, semua keputusan pasti ada jatuh bangunnya. Belum lagi, kalo udah tau bakalan ditolak. Tapi tetep berusaha memperbaiki keadaan dengan segala daya upaya. Tapi, ketika yang dihati cuma isinya harapan kosong, mereka tetep biasa aja. Karena dari awalpun udah tau ujung-ujungnya bakal gimana. Asik kan, jadi tipe pemikir gini, berasa Mama Lauren. Buat orang pemikir, ketik REG (spasi) Ngarep kirim ke nomer siapa aja, asal jangan nomer gue.
Nah jadi itu deh semua yang gue tau soal ngarep.com! Orang macam apakah elo waktu lo ngarep sama seseorang? Asal lo bisa menempatkan tempat dan waktu, memikirkan semua probabilitas yang mungkin terjadi, dan memperhitungkan saat-saat lo harus diam-diam dan nggak; saat itulah lo bisa cepet punya pacar. Hal itu emang gak gampang, itulah makanya gue masih ngejomblo sampai sekarang. Jadi kalo lo bertanya-tanya sama Krisdayanti, lo gabakal pihim apa yang lo harus lakuin sekarang, men.
Saran gue, sekaligus buat diri gue sendiri :
Bicara soal hati memang sulit, ibarat ayam, adalah ayam goreng mentega. Kenapa? Karena gue laper. Ngarep adalah sejujurnya hal paling menegangkan buat hidup kita. Antara keberhasilan dan kegagalan, perjuangan dan kebingungan. Enjoy the every second of your life. Nggak dapet satu, yang lain banyak. Ada 7 miliar orang lebih di dunia. Yang jomblo aja 4 miliar. Kalo satupun lo gak dapet juga, lebih baik lo belajar sulap, serius. Siapa tau bisa lebih berbentuk muke lo.
Ngomong-ngomong berapa harga jengkol di pasaran sekarang? Oh itu nggak nyambung ya? Maaf.
Jangan pernah anggep kalo lo ngarep, berarti lo seorang failure. Imagine yourself as an adventurer. Berpetualang mencari jodoh. Anggep semua hal yang terjadi adalah hal-hal seru dan baru yang lo nggak bakal pernah rasain lagi. Untuk tutorial, boleh nonton Indiana Jones. Ingat, Indiana Jones! JANGAN DORA THE EXPLORER, apalagi yang CHRISTMAS EPISODES.
PS : Jadwal galau di twitter selalu ada setiap hari setiap jam 22.00-03.00 WIG (Waktu Indonesia Galau)
